Já são 8 meses sem ela.
Parece que cada dia às vezes passa muito devagar. Às vezes, rápido demais.
Lembrar que a pessoa que me trouxe à vida não está mais neste plano, me recorda diariamente, de que eu também estou morrendo.
Muita coisa perdeu o sentido. Aturar certas coisas, certas pessoas, certas situações...
Eu mantive, mesmo a contragosto, muitos vínculos, apenas por aparência, pra agradar minha mãe. A partir do momento em que ela parte, tudo se desfaz.
A relação com meu pai sempre foi distante. Mesmo ele estando sempre perto, emocionalmente nunca esteve. Sempre foi utilitarista. Nunca deixou faltar nada no quesito material, mas em relação a afetos, era avarento e tóxico. Nos últimos anos, me vi no dever de abrir os olhos da minha mãe pra certas atitudes dele. Creio ter conseguido. Mas queria ter mais tempo com ela, pra vê-la se libertar do narcisismo e da manipulação emocional dele.
Cortei qualquer tipo de contato com meu pai, há mais ou menos dois meses. Dei várias chances, pra ver se ele melhorava como pessoa, após ficar viúvo. Mas sempre se mostrou incapaz de ouvir, de acolher, de ter o mínimo de empatia. Espalhou várias histórias tendenciosas, se aproveitando que minha mãe não estava perto pra desmentir.
Arquei com todos os custos do funeral da minha mãe. Ao mudar de residência, tive um aumento nos meus gastos e sem minha mãe pra me ajudar em algumas tarefas, onde tenho limitações físicas. Meu pai passou a pagar uma diarista pra casa dele. Depois, descobri que além de um salário razoável pra quem nunca fez mais que o ensino médio, ele conseguiu uma boa quantia referente a um seguro de vida e estava recebendo uma pensão do INSS pela morte da minha mãe. Tudo isso bem quietinho. É como se eu fosse filho dele. Um nível de sociopatia bem elevado. Tudo isso somado a homofobia, misoginia e avareza. Me dei conta que estar perto tinha um custo muito alto pra mim e pra minha saúde. Fiz o que ela não teve coragem de fazer.
Algumas semanas antes de ela ser internada, ela estava muito triste com uma série de atitudes escrotas dele e cogitou separar. Me coloquei a disposição, pra que ela tomasse o rumo que quisesse, sem se preocupar com a questão financeira. Ela chegou a informar que iria separar e ele fingiu que desmaiou. Não sei o que aconteceu, mas ela ficou com um pouco de pena ou achou que iria me sufocar financeiramente e acabou ficando na casa. Acredito que fiz a minha parte. Ela tomou sua decisão, sabendo que teria uma segunda opção. Uma forma de se ver livre daquela realidade. Isso, pra mim, não tem preço.
Concluindo a postagem, nestes últimos dias, tive dois sonhos com ela. Num deles, ela tinha ressuscitado. Voltado a vida, nos dias atuais. Fiquei tão feliz, que acordei com um sorriso, achando que era verdade. Agradeci a ela por ter aparecido e conversado comigo. Muita saudade.
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