Fênix

 

" Eu!

Prisioneiro meu

Descobri no brêu

Uma constelação

Céus!

Conheci os céus

Pelos olhos seus

Véu de contemplação "

( Jorge Vercillo : Fênix )

02/11/2012, dia de finados:  Ela chegou. 

Após anos inflando meu orgulho, com conquistas e sensações de vitória, ela chegou.

Quem só vence, sem experimentar uma verdadeira perda, nunca saberá a verdadeira sensação de uma vitória. Mas pra vencer e pra perder, é necessário se arriscar, estar vulnerável. Estar exposto ao cansaço. E fui me cansando, não vendo mais sentido em me manter com aquela mentalidade.

E ela chegou.

" Vou!

Entre a redenção

E o esplendor

De por você viver

Sim!

Quis sair de mim

Esquecer quem sou

E respirar por ti

E assim transpor as leis

Mesquinhas dos mortais

Agoniza virgem fênix

O amor!

Entre cinzas arco-íris

Esplendor!

Por viver às juras

De satisfazer o ego mortal "

O ego, o protagonismo, a dificuldade em abdicar de mim mesmo, por outra pessoa, de cuidar.  A quase impossibilidade de ver numa outra pessoa algo que eu não tenha ou algum tipo de superioridade. Tudo isso foi forjado pelo fogo dela e virou cinzas. Deixou de existir. Poderia existir uma visão de mundo, da minha parte, que não girasse em torno da minha pessoa. Abrir mão do controle! Era sobre isso.

Experiência extra sensorial, ao olhar, fixamente, nos seus olhos. Sim, eu vi e fui transformado. Havia algo ali. Como eu poderia descrever? As palavras nem sempre são eficientes nessas horas. Mas ela sabia que eu tinha visto. Será que alguém mais viu?

E foi ali que me despedi, de quem eu era. Deitei, me tranquei no quarto, durante dois dias. Sem luz do sol, sem falar, sem me alimentar. Apenas me deixando morrer, deixando ir uma alma que não fazia mais sentido. Tudo ficou pra trás. Parece que a partir dali, me vi outra pessoa e até os mais próximos, passaram a me tratar diferente. Antigas pendências se foram. Essa pessoa não existe mais. Não diz respeito a mim. Pesos do passado? Comecei do zero.

Meu companheiro de quase 5 anos, na época, notou, que eu tinha partido. Apareci na casa dele, pra contar o acontecido. Não brigamos mais. O ego inflamado era o responsável por todo o stress, e da minha parte, ele foi sublimado. 

Semanas depois, fiz uma viagem pra MG, sozinho e meu companheiro mandou uma mensagem, pra meu amigo, que me hospedou em sua casa :

- Cuide bem dele. É desse jeito, mas é apenas uma criança...

É o tipo de coisa que eu nunca ouvi ele falando. É o tipo de doçura que nossas quedas de braço não permitiram trazer pra nossa rotina. É o tipo de coisa que a gente ouve... depois de morrer. 

Sim, é como se ele falasse de alguém que já partiu.

E essa criança, na qual ele se referiu, sempre temeu dividir espaço com outras crianças. Sejam no sentido figurado ou literal. E daí nasceu um novo medo: de que Ela fosse mãe, um dia e eu nunca mais tivesse alguma chance. Pois ela, além de focar na maternidade, morreria pra se tornar um outro personagem, o de " mãe ".

Quase treze anos depois, esse momento chegou. Ela se tornou mãe e não é mais aquela pessoa. Assim como eu transmutei em 2012, por métodos diferentes.Talvez se eu olhasse ela nos olhos, hoje, veria outro universo. Me despedi a tempo, antes disso acontecer. Cheguei ao ponto de me imaginar sendo pai, antes de acontecer o que aconteceu. Sentia que era o momento dela, que talvez precisasse disso.

E nos tornamos estranhos, um para o outro. Nos últimos doze anos, ela sempre esperou que eu voltasse a ser aquele antes do dia de Finados e nunca consegui ser. Não tenho mais tempo, nem esperança de que ela seja novamente aquela garota.

Ficar feliz por ela, foi um exercicio e tanto, até mesmo doloroso. Foi aceitar o paradoxo entre nascimento e morte. Ela se foi e duas novas vidas chegaram. Que sejam muito felizes.

" Coisa pequenina

Centelha divina

Renasceu das cinzas

Onde foi ruína

Pássaro ferido

Hoje é paraíso

Luz da minha vida

Pedra de alquimia

Tudo o que eu queria

Renascer das cinzas "

Os 40 anos

 

No último dia 26/3, completei 40 anos. No aplicativo que simula uma troca de cartas, chamado Slowly, um garoto de 20 anos me perguntou :

- Como é ter 40 anos ?

Pensei em mil respostas. Mas a principal, prevaleceu : É não se levar tão a sério.

Isso porque muitas coisas que antes pareciam grandes problemas, hoje não passam de " dust in the wind ". Orgulhos desnecessários, achar que tudo se resume a vitória ou derrota... não é bem assim. Muitas derrotas, que pareciam ser acachapantes, não doeram tanto, enquanto muitas vitórias que prometeram uma grande satisfação, se mostraram vazias e com pouco sentido.

Ah, o que fiz no meu aniversário? Nada demais. Jantei num restaurante, com meu companheiro, meu pai e minha madrinha. Caiu numa quarta feira e foi difícil pra muitos amigos estarem comigo. Paciência. E não é nada demais. Acho hiper cafona grandes eventos pra comemorar estes múltiplos de 10, como se a pessoa fosse mega relevante, sabe? Acho simplesmente cafona e um gasto desnecessário de tempo, dinheiro e carisma ( os dois últimos, bem escassos por aqui rs ).

Minha rotina nos últimos anos tem sido confortável, a meu ver. Não tenho muito o que reclamar. Meu companheiro assumiu muitas tarefas domésticas que antes minha mãe me ajudava. A rotina se encaixou, de uma forma funcional. Ele tem estudado por EAD e posso me dar ao luxo de não precisar que ele trabalhe, por enquanto. Pro nosso nível de consumo, meu salário tem sido suficiente. Falta apenas uma melhor disciplina financeira, algo que nunca tive. 

Este aniversário é o 4° sem minha mãe, no plano material. É uma forma de ter noção do tempo, de como é efêmero e fugidio. Passou muito rápido. Desde dezembro, cessei o uso de antidepressivos, decorrentes do luto. Tenho tentado me virar sem eles e é uma redescoberta.

Voltei a falar com meu pai, depois de 2 anos e meio de hiato. Acho que foi bom pra ele se organizar mentalmente e das coisas que fazia errado. Temos um contato melhor, hoje em dia, com limites bem claros, pra ambos os lados. Nada de invasão de privacidade.

Esse ano também marcará meus 7 anos de relacionamento com meu atual companheiro, o que é algo a se comemorar muito, em tempos de relacionamentos extremamente frágeis e contaminados pelas falsas promessas das redes sociais e do capitalismo tardio.

Tenho procrastinado quanto aos estudos. Este ano tenho um TCC da pós em Ciências Humanas e já preciso entregar em julho. Ainda nem pensei no tema. Outra questão é o estágio em Ciências Sociais, que pedem pra elaborar e dar aulas de dois temas, como se fossem cursos online. Preciso entregar em 2025 também e não escolhi os temas. Tem também uns cursinhos da Alura e da Casa do Saber. Assino ambos e mal consigo acompanhar tanto conteúdo.

Estou terminando uma leitura, pegando um sol da manhã, em minha varanda, do maior pensador vivo, na minha opinião, professor Gilles Lipovetsky ( FRA ). Tive o privilégio de ter aulas com ele na minha pós na PUC RS e consegui trocar mensagens com ele no LinkedIn. Ele é crítico desse capitalismo, que esvazia nossa existência e soterra nossos valores. Acho super complementar ao pensamento de Bauman e também de Baudrillard. A capa do livro é muito simbólica pro meu momento: um balão, se desapegando de saquinhos de pesos desnecessários, pra seguir levantando vôo. Deixo minha recomendação.

Deixando ir

 

A vida vai dando sinais de que sempre seguirá indo em frente. Na última semana, completei 40 anos e estes números são bom divisores de águas: Oportunidade de refletir sobre o que ainda faz sentido e o que não faz mais.

Uma série que marcou minha juventude e que ainda revejo, junto a meu companheiro, de vez em quando, é The Vampire Diaries. Muitos me perguntam, por que eu, que gosto de tramas mais rebuscadas, me encanto por algo aparentemente fútil e raso. A série é bem adolescente, mas fala muito sobre morte, luto, perdas no geral... mas principalmente sobre amizade, relacionamentos e o valor da palavra dita. Essa foto é de um episódio ( 4x02 ), em que os personagens resolvem parar, pra se despedir das pessoas que já se foram. Sim, é uma sequência de eventos tão traumáticos e acachapantes, que eles não tiveram tempo pra assimilar o luto. Um fato marcante e relevante, foi que ao pesquisar por essa foto, descobri que a autora da obra, que virou série, faleceu neste março de 2025. Muito simbólico.

Pensei em me despedir, nesta postagem, de várias pessoas, que se foram. Estando vivas, ou não. A principal delas, obviamente, é minha mãe. Ela partiu em dezembro de 2021 e desde então, tenho lidado com esse vazio, dia após dia. Acho que não tenho como deixá-la ir. Faz parte de mim. Nos últimos meses, realizei parte dos últimos cuidados com o corpo dela: Optei pela cremação dos restos mortais e devolveremos ela ao mar, à natureza marítima dela, de uma família de pescadores. As cinzas dela estão guardadas aqui, até marcarmos um dia pro ritual, em que ela voltará a natureza. Um agradecimento por toda a vida e o cuidado que ela sempre teve com todos. Meu companheiro acompanhou toda a exumação e fiquei apenas observando de longe. Não havia psicológico pra ver de perto, os ossos e tudo mais. Fiz o que pude, pra não deixar que descartassem o corpo dela, como lixo. O corpo dela gerou a minha vida e precisava ter esse zelo. Pra mim, é o mínimo.

Nos últimos anos, também me despedi de amizades, que eu achava que seriam pra sempre, por já terem mais de uma década. Porém, os desentendimentos da vida online, as mudanças de perspectivas e os traumas de cada um, geram muitos desencontros. Me afastei e deixei ir. Sempre acho que se em alguma situação, o problema da pessoa sou eu e a vida dela melhorará estando longe de mim, ficarei feliz em solucionar essa questão, indo embora. E não volto mais.

Isso vale também pra antigos amores e afetos. Mantive contato com muitos, como forma de manter minha memória viva e vê-los avançando na vida. Porém, vivemos em uma sociedade extremamente utilitarista. Muitos vêem o  "manter contato " como algo que precisa ter algum objetivo. Não vale mais nada apenas ter carinho e se preocupar com a pessoa. Não. Isso sem contar com a enorme dificuldade das pessoas em lidar com seu próprio passado, suas escolhas e suas não escolhas, que fizeram este presente. Deixei ir. 

E acreditem ou não, também há perdas, pra mim, que são simbólicas, por serem artistas ou personagens, que fazem parte da construção da minha identidade. Alguns se foram, e a ficha não caiu. Talvez por eu gostar tanto, ou porque a obra se torna quase que imortalizada, seja por forma de música, filmes, livros, seja pelo impacto que eles tem na minha memória. Deixarei alguns exemplos e me despeço por hoje.

George Michael

Michael Jackson

Dolores O'Riordan ( The Cranberries )

Maurice e Robin Gibb ( Bee Gees ) 

Johann Johanson ( Trilha sonora filme Teoria de tudo )

Marie Fredriksson, vocalista do Roxette

Whitney Houston

David Bowie

Zygmunt Bauman

Robin Williams

Patrulha do relacionamento aberto

Nunca me esqueço de um vídeo da Maria Homem, em que ela fala do mito de que universidade pública é uma zona, no sentido de festas, drogas e sexo. Ela joga no ar uma reflexão que pode doer em muitas pessoas:

- Será que o outro está gozando mais que eu ?

Mas por que começar com esta reflexão dela? Bom, tenho conversado com muitas pessoas, nos apps do Brasil afora, e também com amigos e leitores do blog. Em várias ocasiões, surge o assunto das novas " regras " dos relacionamentos, das aberturas, fechamentos e whiskas sachê... Acontece que o tema relacionamento aberto era muito mais tabu que hoje em dia. No entanto, muito se fala, atualmente, no tema, o que faz surgirem pessoas que se consideram experts ou mesmo que aproveitam a onda pra surfar num falso moralismo.

E tentam te colocar um rótulo, de qualquer jeito:

- Se você vê pornô e transa pouco, tá errado;

- Se você se considera monogâmico e flerta, tá errado ;

- Se você está em apps, como o Grindr, mesmo com o parceiro sabendo, está errado;

- Se você lembra de um ex, com algum desejo, tá errado, pois significa que não deseja o atual;

Bom, eu poderia ficar dias listando os absurdos que ouço e do que as pessoas esperam de comportamentos alheios...

E quando se trata de uma pessoa com quase 40, gorda, PCD e que ainda consegue ficar com mais novos, soa como uma afronta a algumas pessoas. Já cheguei a ouvir algo como:

- Você deveria ser grato por estar num lugar de privilégio ( em ter alguém ) ! Como ousa não estar satisfeito com o que já tem e muitos querem?

Ora, ora, ora. Nisso eu viro pro meu namorado e conto. E pergunto, dando risada, se sou grato. Ele ri e confirma que sim. E é divertido ver pessoas se incomodando tanto ou querendo editar regras nos relacionamentos alheios.

Isso quando não vem aquela bee que quer competir. 

- Me mostra seu namorado. Quero ver se é mais bonito que eu !

Bicha, melhore. Você será apenas a marmita. E tá tudo bem. Ser marmita é vantagem pra muita gente e conheço alguns que até preferem. Nem tudo é sobre protagonismo. Ás vezes deixar este palco, atiça até mais um pouco o flerte.

Voltando aos fiscais de relacionamento aberto, que às vezes querem converter o monogâmico, como se fossem testemunhas de jeov@, estes cidadãos vão ficando cada vez mais ressentidos, ao notar que resisto a entrar nestes rótulos.

- Mas se você tá no app, seu relacionamento é aberto, né?

e respondo:

- Depende. Se for pra alguém que interesse aos dois e se interesse por nós, talvez seja. E talvez deixe de ser a qualquer momento. Não é uma licença, tipo PMO...

E a patrulha do relacionamento aberto já estava com nossas fotos e nomes impressos, pra confeccionar um crachá. Tudo aparentemente gratuito. Não se dêem o trabalho, amigas. Aqui tá tudo bem. E tá tudo bem pra quem nos acha retrógrados, incoerentes e disruptivos. Neste caso, em específico, não vamos nos rotular.

Uma pergunta que gosto de fazer antes de qualquer possibilidade de discussão ou atrito:

- Sou obrigado?

Caso não seja... prefiro não... como faria o célebre Bartleby, de Melville.

Rainha do shade

 

Amo a Mariah Carey, desde que me entendo por gente e ouço música. Com o tempo, surgiu o rótulo de rainha do shade. Uma forma de denominar a estratégia de ironia/humor/deboche que ela parece usar sempre em suas aparições públicas.

Bom, num blog de astrologia, descobri que o mapa dela se parece muito com o meu. Logo, vi semelhanças também, na estratégia, quase que automática do " shade ". Parece muito com um ataque leve, que também tem um pouco de defesa e usando um pouco do humor, pra não causar grandes estragos. É uma espécie de válvula de escape e tipo " segue o jogo ".

Obviamente, muitas pessoas não lidam bem com esta estratégia. E o balde vai enchendo, até transbordar. Por isso, venho tentado usar o shade com moderação e da forma mais consciente possível. Sim, acredito que abandonar, de vez, seria bem dificil rs.

Como vocês lidam com o shade? Usam? Recebem?

Se falam de mim...

 

Olá, povo! 

Fiquei com essa idéia matutando e resolvi escrever sobre o que falam sobre nós ( no caso, em especifico, sobre mim ). Durante boa parte da minha vida, eventos como os que vou exemplificar a seguir, ocorreram, com frequência. Tenho 3 exemplos pedagógicos pra compartilhar com vocês :

1- O conselheiro de relacionamentos, sem experiências práticas :

Um amigo de um amigo, se tornou próximo, por volta de 2013. Ele nunca tinha tido um relacionamento e já tinha passado dos 25 anos. Mas sempre tinha respostas prontas e aparentemente cheias de sabedoria, pra aconselhar quem estivesse por perto. Nesta época, eu tinha terminado meu primeiro relacionamento longo e estava solteiro. Esse colega, que vamos chamar de Fabinho, fazia uns comentários de duplo sentido, que às vezes davam a entender que tivesse interesse em mim. Bom, nunca tive uma boa percepção da minha imagem e na dúvida, sempre acho improvável que alguém esteja a fim de mim. Segui o jogo, normalmente. 

Certo dia, na época que se usava Facebook, vi o Fabinho postar algo no status e um garoto chamado Ícaro comentar. Fui no perfil do garoto e UAU! Que atraente! Pedi pro Fabinho me apresentar. Ele disse que não, e " que não era pro meu bico ". Não sei se o comentário era por ele achar o garoto areia demais pra mim ou por ser um ex de um amigo dele. Enfim, convenci o Fabinho a me marcar numa publicação com ele. E puxamos assunto. Bom, tivemos dois meses de bom sexo com este garoto Ícaro, e Fabinho ficou mudado. Notei que ele se afastou um pouco.

Meses depois, conheço um garoto muito interessante no Grindr. Começamos a conversar sobre diversos assuntos e ele pede pra me add no Facebook. Lá ele nota que temos um amigo em comum: o Fabinho! E esse boy me diz que Fabinho é como um tutor pra ele, etc. Hum... vamos averiguar. Puxei assunto com Fabinho sobre o garoto, dizendo que ele é muito maneiro. Fabinho solta essa :

- Já alertei ele sobre você !

Oi? Como assim? Pergunto sobre o que alertou. E ele não explicou. O carinha lá simplesmente parou de falar comigo. E me afastei do tal Fabinho, de vez. Que parada bizarra. 

2- Uma ex amiga que reencontro após 15 anos :

Diani e eu, tivemos um relacionamento curto na pós adolescência, que virou amizade. Tivemos uma divergência de opiniões em 2009 e paramos de nos falar. Mas sempre senti falta das longas conversas que tínhamos, sobre tudo, na época do telefone fixo. Enfim, consegui achar o Instagram dela, depois de muito tempo. Lá, tinha um e-mail e resolvi enviar mensagem por lá. No e-mail, digo que em algumas coisas ela estava certa e perguntei se poderíamos voltar a conversar. Ela me adiciona no whatsapp e voltamos a ter as longas conversas de antes. Nisso, ela me mostra os vários caras que ela estava a fim, no momento e no dia seguinte, posta um story com um cara aleatório. Pergunto a ela quem era ( se era algum dos que me mostrou ) e ela me responde :

-  Agora você vai catalogar todos os meus amigos? Esse é o Gabriel, você conhece ele. É meu melhor amigo. Ele foi num rodízio em 2009 e você estava lá... 

E eu expliquei, que não lembro o que almocei ontem. Nisso, eu me lembrei que tinha suspeitas de que as amizades dela tinham ciúme da minha conexão com a Diani. E do nada, ela fica estranha.

No dia seguinte, ela diz que " não está preparada pra voltar a ter amizade comigo " e resolve cortar contato novamente. Que estranho, né? Bom, talvez, não...

3- A tia venenosa e ressentida :

Após o falecimento da minha mãe, mantive contato com alguns parentes que eu já não falava há tempos e achava que seria interessante trocar experiências sobre ela, com relatos de memória e até uma possível rede de apoio afetiva. Uma tia, irmã mais velha da minha mãe, que vou chamar de Leda, tem duas filhas. Uma dessas primas é a mais velha da família, eu sendo o segundo e a outra prima era a ovelha negra, como eu. A prima caçula era muito minha amiga e mudou muito após a partida da minha mãe. Inclusive é uma outra idéia de postagem : O quanto algumas pessoas que sempre quiseram achar uma brecha pra me atingir, acharam que eu estava enfraquecido no período de luto, pra tentar me atacar. Enfim, passei a falar quase nada com minhas primas e mais com essa tia. E essa minha tia perguntava o por que eu não estava falando com as filhas dela, sendo que elas nunca me procuravam. Falei que atualmente, só procuro quem me procura, salvo raras exceções. 

E nisso, uma tia mais nova, que todos da família diziam ser a errada, voltou a ter contato comigo, depois do que aconteceu com minha mãe, vamos chamar de Duda. Essa minha tia Duda tinha se desentendido com minha mãe e inclusive eu fui inclinado a cortar contato também. Longa história. Sendo que minha tia Leda, por não gostar da minha tia Duda, acha errado eu ter contato com ela e dizendo que minha mãe não iria gostar. E toda vez que eu deixava claro que minha tia que eu fiquei 20 anos sem falar era a que me entendia e me apoiava, essa tia Leda ficava irritada.

Mês passado foi aniversário da minha mãe, o terceiro sem ela aqui. Resolvo compartilhar uma foto com alguns parentes, entre eles, minha tia Leda. E ela me responde:

- É, meu sobrinho. Tava falando agora com sua prima Alice sobre isso. Que tristeza !

E eu pensando, mas é sobre minha mãe, né? Onde eu entro? E ela completa:

- Inclusive sua prima perguntou por você !

E eu respondo dizendo que ela tem meu contato, que não precisa terceirizar esse tipo de pergunta. Nisso, minha tia muda de assunto e que sente muita falta dessa minha prima, que se mudou pra Portugal. Nisso, eu digo a ela, já sabendo do contexto (minha prima não aturava mais a própria mãe e deixou tudo pra trás ), que nossa estrutura familiar é de rupturas: de irmãos, pais, filhos, sempre em conflito, um puxando o tapete do outro, dando calote, agressões, etc. Que tirando minha tia Duda, era tudo mais do mesmo.

E minha tia Leda resolve abrir a caixinha de ferramentas, dizendo que eu " estou assim agora " porque sempre me achei melhor que o resto da família, que nunca respeitei minha avó e nem minha mãe. E começou a apelar mesmo. Nisso ela emenda dizendo que é por esse meu jeito que " as pessoas tem medo de me procurar ". E parei por aí, até rindo um pouco. Sabe aquela deturpação da realidade que todo manipulador faz? Mas é tão rasa, tão superficial, que é digna de riso. E ela deixa transparecer a opinião que sempre teve sobre mim e que sempre vomitou nas pessoas, inclusive pra minha mãe.

Conclusão :

O que os 3 casos tem em comum? Pessoas com algum incômodo, em relação a mim, que não conseguem resolver e ou se apoiam na opinião de terceiros pra ter a própria ou distorcem a realidade pra tentar " fazer minha caveira ", como se eu me importasse. Sinceramente, as únicas pessoas que eu me importo com o que pensam, verdadeiramente, sobre mim, era minha mãe e hoje, meu companheiro. O restante, pode pensar o que quiser. Pensar, é grátis e não me importo nem um pouco. E pensar que, nesta altura do campeonato, alguém ainda tenha tempo e energia livres pra fazer alguém não gostar de outra pessoa.  Realmente, o que cada um faz do tempo ocioso que lhe resta, é instigante! Por aqui, eu me afasto dos manipuladores baratos e, principalmente, nos que caem nas histórias que falam sobre mim. Esses são tão ou piores do que aqueles que bolam as mentiras.

To be free is all we want to be - Parte Final - Director's cut

 

O laço que Otávio colocou na minha caixa de trufas.

Bom, hoje pretendo concluir minha versão atual dessa história, que tenho na minha memória. Tive feedbacks excelentes sobre as duas últimas postagens e isso me deu um fôlego a mais pra elaborar a parte final. Ainda assim, algumas pessoas parece que se sentem incomodadas com quem conta suas histórias e valoriza a própria trajetória. Nunca sei o que dizer nessas horas. Acredito que diga mais sobre elas, do que sobre mim.

Voltando pra rodoviária, daquele dia fatídico: Eu teria que fazer uma escolha. E como a maturidade era pouca ou quase zero, a escolha acabou sendo tomada influenciada pelos afetos, principalmente do medo, e até mesmo da vingança. 

No exato dia em que começo a conversar com Otávio, tive um evento meio que traumático, que considero um divisor de águas. Meu primeiro namorado, agiu de uma forma fria e seca comigo. Eu estava num momento vulnerável naquela época: havia sido desligado de uma empresa em que eu esperava ficar por muitos anos, meus estudos estavam paralisados desde 2005 e meu relacionamento com ele entrava numa vibe de beco sem saida. Estava sozinho em casa e resolvi fazer uma surpresa a ele: fui até a casa dele, que era em outra cidade, pra oferecer minha companhia e acompanhá-lo até a faculdade. Ele morava a dez minutos da Uerj C, a pé. Pra chegar na casa dele, eu precisava pegar duas conduções, levando mais ou menos 1h e:20min. Resolvi arriscar, pra termos um momento juntos. Ele andava muito distante emocionalmente, depois que começou essa nova graduação. Pois bem, ao me ver na porta da vila, fez cara de quem não gostou. Disse que eu estava querendo pressioná-lo, que não dava espaço. E que na faculdade, ninguém sabia que ele era gay ( cof, cof, cof ). Resumindo: Não me queria ali. Fui embora muito mal e ele sequer pediu desculpas. Foi dormir se achando na razão. Não o procurei mais. Tínhamos, até ali, dois anos de relacionamento, entre trancos e barrancos.

Ele acabou sabendo do Otávio por algum amigo em comum ou pelo meu blog. Não me lembro. E fez um grande drama. Surpreendentemente, o ego ferido do leonino gritou que eu era necessário. Mas que coisa, não? Ignorei todas as mensagens e chamadas. Minha sogra, na época, era contra nossa relação, por achar que fazia mal a nós dois. Ainda assim, num ato de desespero, ela me liga, pedindo que eu atendesse o filho dela, que estava " muito mal ". Começo a ouvir chamarem no meu portão. Fui olhar e era ele. Que estranho. Não era ele que era contra visitas surpresas e que valorizava o " espaço " de cada um? Resolvi ir até lá e admirar a sua situação patética. O rancor que eu tinha dele, no momento, ativou meu lado sádico. Apenas observava ele, choramingando, de forma ridícula, como um filho mimado que não ligava pra um brinquedo, até que uma outra criança tenta brincar com ele. Eis que ele se ajoelha na calçada, pedindo perdão e que a gente reatasse. Senti um estranho prazer. Não lembro o que falei. Não maltratei, não prometi nada. Deixei ele no limbo, da incerteza, como ele costumava me deixar. Que ele provasse do próprio veneno. Isso foi antes do Otávio vir ao Rio. Contei a ele, como uma prova de confiança. Ele aprovou minha atitude, até ali. E tivemos, dias depois, aqueles 5 dias perfeitos.

Lembram da pílula da Matrix? Naquele momento, eu só via duas possibilidades: viver aquele sonho impossível e sucumbir num relacionamento à distância, com uma pessoa quase perfeita, lidando com minha insegurança me sufocando, a cada dia... ou voltar à vida real, no meu relacionamento problemático, com aquele que era pra ser meu melhor amigo e me desapontou tanto, até ali.

Levanto do chão da rodoviária, com a bermuda toda empoeirada. Seco minhas lágrimas. Otávio tinha me ligado, dizendo que tudo ficaria bem. Sim, pra ele, talvez ficasse bem mesmo. E minutos depois, meu telefone toca. Eu, ainda entorpecido pela dor. Parecia que tinha morrido alguém, até. Era, talvez, meu primeiro grande luto. Meu ex me liga, parecendo sentir como eu estava. Se oferece pra conversar. E o que pra muitos, parecia improvável, acontece: nosso relacionamento ganhou uma sobrevida.

Como contar pro Otávio? Eu precisava ter algum tipo de estabilidade emocional, o que nunca teria com ele. Principalmente, com a distância. Contei dias depois e tentei explicar o inexplicável. Ele emudeceu e  desligou o telefone. Ter desapontado ele, me fez sofrer durante longos anos. Nunca aceitei como tudo aconteceu. Ele poderia achar que eu quis me encontrar com ele apenas pra sexo, o que nunca foi verdade. Tentei contato, esperando que ele esfriasse os ânimos e deixasse eu me explicar melhor. Não tive chances ou espaço pra isso. Não havia nada que eu pudesse fazer, depois da destruição da minha escolha.

Mas eu lidava com a situação como um " matar ou morrer ", naquela altura do campeonato. Se eu continuasse com o Otávio e ele enjoasse de mim e quando me desse conta, meu ex já tinha seguido em frente. Eu ficaria sem nenhum dos dois. Sim, eu não tinha estratégias alternativas a essas duas escolhas. Optei pelo suicídio emocional e moral, pra não ter que lidar com uma rejeição, que de certo modo, destruiria as lembranças que tinha com Otávio. Eu optando por terminar, era como se eu escrevesse a página final do livro, ainda que de forma trágica. E haja terapia !

Gosto de usar a metáfora de uma cena do filme Gladiador, onde ele vai pra uma luta na arena, tendo sido atingido por uma adaga, nos bastidores. A multidão que assistia, esperava um lutador implacável e viu alguém enfraquecido, que estava sangrando, por debaixo da armadura. Era assim que me senti nos anos seguintes na minha relação com o JJ. Chegamos a completar 5 anos de relacionamento, antes do derradeiro fim. Acabei usando a história com o Otávio pra deixá-lo em constante alerta e dar uma lição nele. Eu estava, enfim, no controle daquela situação. Mas o custo era incalculável. Vivemos alguns momentos bons, até. Mas a aura do Otávio pairava entre nós, como um ser fantasmagórico. Eu nunca falava sobre ele com JJ, até que um dia, pra minha surpresa, ele resolve me perguntar detalhes... como ele era no dia a dia e até no sexo ( oi ? ). Poderia ser um momento pra eu me vangloriar, mas aquilo me doía tanto, que desconversei, aumentando ainda mais sua curiosidade. Estava claro que não seria um tema a ser superado tão cedo.

Passei a mandar e-mails pro Otávio, sempre nos dias 09/09 ( aniversário dele ) e nas viradas de ano. Sempre pedindo perdão por eu ter sido desonesto e querendo saber se estava bem. Ele nunca respondia. Repeti esse ritual, por longos anos, lembrando o filme " Um sonho de liberdade ", quando o personagem de Tim Robbins pedia que a biblioteca da penitenciária fosse melhorada. Qual seria a chance de ele ser atendido? A chance era mínima.

Meu segundo relacionamento longo começa em 2014. Era um virginiano, assim como Otávio. Só que 9 anos mais novo que eu ( eu com 28, ele com 19 ). Eu seria o primeiro dele em tudo e isso pra mim era uma grande questão, naquela época. Ele, ao contrário do JJ, queria saber tudo sobre mim. Com o tempo, soube dos blogs e leu alguns, de ponta a cabeça. Não sei como, mas ele achou o Otávio no Facebook e começou a seguir. Até que, num final de semana de descanso, estávamos em um hotel. Reparei que o Gui estava estranho. Perguntei o que estava acontecendo. Ele me perguntou se o Otávio estava vindo " me buscar ". 

- Oi ??

Nisso ele conta que estava seguindo o Otávio há tempos, sem me contar. Coincidiu de meu ex publicar, em fotos públicas, no FB, que estava a caminho do Rio, se não me engano, em 2015 ( 4 anos depois ). E na legenda coloca: 

 - Voltei !

Fiquei zonzo com tanta informação. Tive tela azul. Nisso, o Gui confessa que analisou todo o perfil do Otávio, até fisicamente falando e me perguntou quando eu deixaria de tratá-lo como uma sombra daquele que me proporcionou dias tão felizes.

- Garoto, você não sabe o que está falando !

E saiu do hotel, batendo a porta. 

Não fui atrás.

Será que ele estava certo?

Fiquei ainda um pouco no hotel, refletindo.

Vou atrás do perfil do Otávio e vejo que ele realmente estava no Rio. E pensando bem, como eu já estava sendo tratado como culpado, que pelo menos houvesse um motivo!

Fui até Ipanema e vagueei sobre a orla, na esperança de esbarrar com Otávio. O que eu falaria? Não me perguntem. Talvez até ele fingisse não me conhecer. Não sei. Fiquei horas ali, em vão. Poderia ter ido nos hotéis, arriscar mais. Mas não queria que parecesse mais patético do que já estava. Não consegui vê-lo. Com o tempo, pude observar as semelhanças. Era uma espécie de doppelganger e lembrava muito The Vampire Diaries. Gui estava certo e me conhecia mais do que eu mesmo.

Meu relacionamento com Gui terminou em 2016. Lembro que pouco tempo depois, eu ainda tentava mensagens pro Otávio, naquele ritual de busca pela redenção. E eis que em janeiro de 2017, ele começa a digitar no Messenger. Meu coração gelou. Imaginei que ele poderia me xingar, pelas inúmeras tentativas. Mas ele me ouviu ( leu as msgs ) e conversamos um pouco. Expliquei tudo e tentei me justificar. Ele me deu o perdão que eu tanto precisava. Renasci, naquele momento. Aquela marca sombria havia sido curada. Agradeci muito a ele pelo que passamos e por ter jogado luz em mim, mesmo que eu não tenha retriubuído à altura.

Nunca mais nos falamos. Sigo ele no Instagram, atualmente. Hoje, é piloto de avião. Está sempre viajando, conhecendo países diferentes. É uma pessoa totalmente expansiva, livre e inspiradora. Vê-lo bem, me faz bem. Se fosse um Efeito Borboleta, talvez fizesse a mesma escolha. A certas pessoas, que amamos, às vezes o melhor que temos a fazer, é não atrapalhar. Deixar ir , e agradecer sempre.

Meu amigo, que presenciou uma parte dessa história, talvez até hoje não entendesse o motivo de eu ter tentado aproveitar cada segundo com o Otávio, naquela semana. Eu, mesmo novo, sabia que o tempo era curto e que eu poderia me arrepender muito, por desperdiçar. Espero que hoje, finalmente entenda.

OBS: O que teve de gente pedindo pra ver a foto dele na praia com filtro solar no rosto, não tá no gibi ! Rs.

Bom, não sei se é o final que esperavam, mas é um final :)