Estava ouvindo música e trabalhando. Até que o algoritmo me recomenda essa música. E coincidentemente eu estava pensando naquela pessoa, que supostamente está na Alemanha.
Meu Deus, que música boa. Tem muitas idéias que surgiram, por aqui, a partir dela.
Resolvi mandar mensagem, depois de muito tempo. Ao que tudo indica, não há mais o que conversar, principalmente, por parte dele. Após eu ficar sabendo, por ele, do que é supostamente a verdade... meio que entramos numa encruzilhada.
E vou escrever, como num fluxo de pensamento, algumas coisas que ficaram surgindo na minha mente :
Ele estava certo sobre eu não ter amado ele, em 2017, mas sim ter amado um personagem ou algo que eu queria muito que fosse verdade. Sim, era um ideal. Um ideal de talvez alguém que pudesse chegar onde não cheguei, que pudesse transitar por onde não transitei e ser melhor que um dia já fui. Sim, ele já desde cedo não tinha nenhum problema quanto a ser LGBT e tampouco pressão familiar quanto a isso. Eu, com 18, era apenas uma incógnita ambulante.
E mesmo não tendo ido muito pra frente a nossa rápida relação, o ideal continuava vivo. Eu queria estar certo. Ele iria longe e eu queria ver, mesmo que de longe. Queria me orgulhar da minha intuição. Estava torcendo por ele, mesmo sem estar a meu lado.
Até que anos depois ele reaparece. E depois de conversas profundas, jogos mentais e até mentiras de ambas os lados, vem a tona o fato de que ele não estava casado de uma forma " tradicional ". Era um relacionamento sugar, no qual o afeto não é o principal prato na mesa, mas o fator financeiro.
Realmente, o afeto é uma grande questão pra mim. Acredito profundamente, que ele nos transforma e nos faz crescer.
Chegamos num momento crítico da nossa relação, já fragilizada, que estava respirando com ajuda de aparelhos, à distância. Sendo que nesta aparição dele, eu nunca tive o verdadeiro motivo pelo qual ele me procurou, 6 anos depois, estando em outro país. Essa dúvida sempre pairou sobre mim. Mas faz diferença? Já passou pela minha cabeça, ainda mais agora sabendo que é um relacionamento de aparências, que ele estava tentando lembrar como era ter alguém que não o via apenas como um corpo atraente. Ou conversar com alguém, que em algum momento acreditava no melhor pra ele, na sua trajetória.
Bom, eu nunca tive essas certezas e mesmo que ele me dissesse o que eu queria ouvir, quem me garantiria o que é verdade? E essa talvez tenha sido a melhor lição, que tirei pra minha vida, nesta relação traumática : A verdade não é e nem se aproxima de ser algo concreto e imutável. O que é a verdade hoje, muitas vezes e em determinadas situações pode não ser amanhã. E passei a desconfiar quando alguém passa a me dizer algo, que considero a verdade, mas que |às vezes é somente algo que quero ouvir. E isso vira objeto pra manipulação e intriga. Quando ouço uma verdade, atualmente, analiso outras possibilidades e variantes, tentando me afastar da situação.
Sim, dei voltas e voltas neste assunto e não há resposta alguma sobre o motivo de eu tê-lo procurado. Ele, quando descobriu o artifício que utilizei pra voltar a ter contato, após seu segundo bloqueio, sem aparentes motivos, se afastou de vez. Mas a porta aberta que antes parecia ser questão de tempo pra ser descoberta, parece que nunca mais se abriu. Cheguei a pedir a amigos pra entrarem em contato com ele, ver como estava. Cogitei a possibilidade de ele estar precisando de ajuda pra voltar ao Brasil e talvez estivesse com vergonha de pedir. Não sei ao certo. São apenas suposições.
Nisso, eu consegui mandar mensagens de um novo número e vi que chegaram pra ele. Não pedi desculpas, pois acho incoerente se desculpar por algo que faríamos novamente. Ele sabe ser cruel quando está com raiva e o que era pra ser algo em comum, nos afasta ainda mais. Dá a entender que ele não lida com seu lado negro como parte de si e não aceita, o que pra mim, já é algo natural. Mas talvez o principal motivo pra esse afastamento definitivo não seja o fato de ele estar num relacionamento sugar e isso ser contra meus valores: Ao que parece, pode ser uma vergonha que vem dele e o próprio se martiriza por ter seguido esse caminho e hoje não vê como sair dessa situação, visto que família e amigos se afastaram ( segundo relatos dele ).
E é neste ponto que me vejo sem ter a possibilidade de desistir ou me fechar pra um eventual contato, que talvez seja um pedido de ajuda ou simplesmente uma fuga da solidão, que assola a muitas pessoas. O que eu fiz foi deixar claro que se ele precisar conversar e não me procura por medo de algum julgamento moral, que não o farei. Sinceramente, seria como conversar com uma nova pessoa. Tudo o que eu imaginava ser a pessoa que conheci, talvez nunca tenha existido e hoje, passou por mais mudanças ainda, muito drásticas.
No final do mês, é o aniversário dele de 26 anos. Sempre que posso, vejo se ele está bem, pelo seu histórico de músicas na Last.Fm. Mas não posso fazer nada, a não ser torcer pra que ele esteja perto de pessoas que querem seu bem, até mais do que eu quero o bem dele. Mas não sou exemplo pra nada.
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